कैंसर और अवसाद ने मुझे कैसे जीना सिखाया

अनस्प्लैश पर मार्सेलो लील द्वारा फोटो

मैं एक खुशमिजाज आदमी हूँ लेकिन मैं हमेशा इस तरह से नहीं था।

बड़े होकर, मैं किताबी और विलक्षण था - एक अजीब तरह का।

जैसा कि अक्सर अजीबोगरीब होता है, मैंने सामाजिक घर्षण के कारण मेरी अजीबता को बढ़ाया और उसके अनुरूप होने की कोशिश की, जिसके परिणामस्वरूप थोड़ा आत्मविश्वास और खुद के अविकसित भाव के साथ एक किशोर होना, जिसका हाई स्कूल का अनुभव अलगाव और क्रोध की विशेषता थी।

मेरी बचपन की मूर्ति

विश्वविद्यालय अलग था। यह एक अद्भुत, औपचारिक अनुभव था, जिसके दौरान मैंने आत्मविश्वास पाया और शक्तिशाली दोस्ती का गठन किया।

दुर्भाग्य से, मेरे नए साल के अंतिम महीने से ठीक पहले, मेरे जीवन को इस चौंकाने वाली खोज से बाधित किया गया था कि मुझे कैंसर था और इलाज के लिए तुरंत स्कूल छोड़ने की जरूरत थी।

और "उपचार" से मेरा मतलब है कि मुझे अपने कैंसर के सही अंडकोष को अलविदा कहने के लिए मजबूर होना पड़ा।

ओह।

घटनाओं के इस मोड़ से मेरे आत्मविश्वास को कोई फायदा नहीं हुआ। मानसिक आघात और प्रजनन अंग खोने के शारीरिक नतीजों के कारण, विश्वविद्यालय के अपने दूसरे वर्ष के दौरान मैं उदास और लगातार थका हुआ हो गया।

दैनिक जीवन एक संघर्ष था।

संघर्ष धीरे-धीरे कम हो गया, हालांकि। दोस्तों से घिरे और एक नई अधिग्रहीत व्यायाम की आदत के साथ, मैंने कुछ ऊर्जा हासिल की और जैसे-जैसे वह डरती हुई स्कूल वर्ष अपने अंत की ओर बढ़ी, मुझे फिर से जीवन का आनंद मिलने लगा।

और फिर और बुरी खबर।

उस वर्ष (2011) के मार्च में, मेरे प्रारंभिक निदान के 11 महीने बाद, मुझे पता चला कि कैंसर मेरे लिम्फ नोड्स में फैल गया था और मैं एक बार फिर से स्कूल छोड़ने जा रहा हूँ, इस बार कीमोथेरेपी के आक्रामक चक्र के लिए।

20 साल के इस बच्चे का सामना एक उबाऊ गर्मी से था।

कीमो के माध्यम से बैठने और जीवन को देखने की ऊब मेरे भीतर जन्म लेती है। मुझे अपने स्वस्थ साथियों की तरह जीवन का अनुभव करने से रोकने के लिए भाग्य कौन था?

अपनी शारीरिक धोखाधड़ी के बावजूद, मैं विश्वविद्यालय के अपने तीसरे वर्ष के लिए उन्माद ऊर्जा के साथ लौटा। मैंने बहुत अधिक भाग लिया, बहुत कम सोया, और अपने आप को अपंग उदासी की स्थिति में समाप्त कर दिया।

मैं खुद को मारने की कोशिश नहीं कर रहा था लेकिन मैं जिंदा रहकर एक भयानक काम कर रहा था। कई बार मैंने अपने कमजोर जिगर को ओवरलोड किया और बेहोश हो गया, सफेद-बादल वाली दृष्टि और गुस्से में सिरदर्द के साथ जाग गया, बीमार और भ्रमित महसूस किया। मैं भ्रूण की स्थिति में आने के बाद पूरे दिन बिताता हूं, अपनी पोस्ट को केवल उस भयावह परिदृश्य में छोड़ देता हूं, जिसमें मैं खरपतवार से बाहर निकलता हूं और अधिक खरीद की जरूरत होती है, ऐसा नहीं है कि मैं स्तब्धता की अपनी सुरक्षात्मक परत बहाता हूं।

इस समय मैंने अवसाद रोधी लेना शुरू कर दिया। मुझे यह अजीब लगा कि मेरे हार्मोन विशेषज्ञ ने उन्हें निर्धारित किया था, फिर भी उस समय खुश करने वाली गोलियां अपील कर रही थीं। मैंने कुछ महीनों के बाद गोलियों का उपयोग करना बंद कर दिया - वे शराब के साथ मिश्रित होने पर अस्थिर थे और मैं बहुत बार शराब पी रहा था - लेकिन मेरे जीवन में उनकी उपस्थिति ने एक भयावह निहितार्थ बना दिया: मैं आधिकारिक तौर पर एक उदास व्यक्ति था।

यह मेरे जीवन का सबसे निचला बिंदु था।

मैं एक पहचान में फंस गया था; चिंतित, सुस्त और अस्वस्थ - उस व्यक्ति का एक घोर विकृत प्रतिबिंब जो मैं चाहता था। मैं आलसी, चिड़चिड़ा, आत्म-दयालु और आत्म-घृणित था, उन्मत्त एपिसोड और आवेगी, विनाशकारी व्यवहार का खतरा था।

दैनिक जीवन की औपचारिकताओं का सामना करने में सक्षम, मैं भविष्य से भयभीत हो गया। मैं एक मृत-अंत था, क्षमता से रहित।

थोड़ी देर के लिए मैं सच में सामान तोड़ रहा था। जमींदार का उत्साह कम था।

यह सौभाग्य की एक विडंबना है, मुझे लगता है, हमारे युवाओं में दुर्भाग्य का सामना करना पड़ता है। युवावस्था में, समय और ऊर्जा भरपूर होते हैं, और भोलेपन खुशी से आशावाद के लिए उधार देता है। युवा दुखी अंत का विरोध करता है क्योंकि उसने ऐसा भविष्य स्वीकार करना नहीं सीखा है जिसमें सब कुछ काम नहीं करता है।

हालांकि मैं एक घृणित, दुराचारी मानव था, तर्कसंगतता के लिए मेरे मानस का एक छोटा सा गुट, इस भयावह वंश का विरोध करने के लिए मुझ पर चिल्ला रहा था।

यह 2012 की शरद ऋतु थी। मैं 22 साल का था और अपने जीवन में आई समस्याओं को ठीक करने के बारे में अडिग था।

मैंने हर समय बाहर जाना और पीना बंद कर दिया, जिसे विडम्बनापूर्ण रूप से नाइट क्लब फोटोग्राफर के रूप में मेरी नई नौकरी से आसान बना दिया गया। पार्टी रातों की नींद हराम करने के बजाय, मैंने खुद को सप्ताह में एक बार बाहर जाने, पैसा कमाने और (आमतौर पर) खुद को व्यवहार करने के लिए पाया।

मैंने नियमित रूप से कक्षा में भाग लेना शुरू किया और चर्चाओं में भाग लिया, पहले तो बड़े उत्साह से।

मैंने शोध करना शुरू किया, बहुत, कैसे खुश और स्वस्थ रहें। मेरे जिम जाने में सहायता करने के लिए मेरे आहार में सुधार हुआ, जो इस समय बढ़ गया।

मैंने फिर से डेटिंग शुरू कर दी, जो मेरे आत्मविश्वास के लिए महत्वपूर्ण था क्योंकि सर्जरी ने मुझे विपरीत लिंग के प्रति संवेदनशील और प्रतिकारक महसूस किया था।

जीवन में निर्विवाद रूप से सुधार हुआ था और यह भयानक था।

जब आप कोई गड़बड़ करते हैं, तो समाधान स्पष्ट है - एक गड़बड़ से कम हो। जब आप ठीक कर रहे हैं और आप अभी भी दुखी महसूस कर रहे हैं, तो घबराहट सेट हो जाती है। आप अपनी पवित्रता और अपने मूल्य पर सवाल उठाते हैं: "क्या मेरे पास रासायनिक असंतुलन है? क्या अवसाद मेरी होने की डिफ़ॉल्ट स्थिति है? ”।

वर्षों में पहली बार, मुझे स्वस्थ दिनचर्या और इसे बनाए रखने की ऊर्जा मिली। लेकिन मैं अभी भी असहाय महसूस कर रहा था, एक अभेद्य की तरह। मेरा जीवन गति में था, लेकिन नेत्रहीन मुझे अलग कर दिया गया था, जहां यह कारण था खुशी को निकालने में असमर्थ था।

क्या बिल्ली, जीवन !? मेरी सुस्ती केवल दृश्यता लाने के लिए गायब हो गई थी कि मैं कितना दुखी था।

निराश और लालसा पूर्ति, मैंने अपने जीवन के समय का लेखा-जोखा किया, खुश बिंदुओं से सीखने की कोशिश की। मैंने खुद से पूछा, "आपके जीवनकाल में, आपके आनंद के सबसे सुसंगत स्रोत क्या रहे हैं?"

निश्चित रूप से जवाबों ने खुद को प्रकट किया - वे मेरी सबसे प्रिय यादें थीं!

मुझे एहसास हुआ कि मैं उस समय सबसे खुश था जब मैं नियमित रूप से पढ़ रहा था। मैं सबसे ज्यादा खुश था जब मैं रचनात्मक था, वाद्ययंत्र बजाना, लिखना, तस्वीरें खींचना, वीडियो बनाना। जब मैं आउटडोर, स्केटबोर्डिंग, स्नोबोर्डिंग, वॉकिंग, ऑब्जर्विंग में समय बिता रहा था तो मैं सबसे ज्यादा खुश था।

इन गतिविधियों ने मुझे शांत महसूस करने और खुद से जुड़ने में मदद की। मेरे छोटे जीवनकाल में, ये अतीत मेरी पहचान के लिए आंतरिक हो गए थे, फिर भी मैंने अपने दैनिक जीवन से अनजाने में लगभग सभी को त्याग दिया।

चीज़ें जो मुझे पसंद है।

इसके बजाय, मैं समझता हूं कि मैं किसी भी अन्य व्यक्ति के साथ बिताए गए वर्षों के साथ बिता रहा हूं। छोटी उम्र से ही बहिष्कार महसूस करना, समूह में शामिल करना मेरे लिए इतनी प्राथमिकता थी कि यह मेरे जीवन का केंद्र बिंदु बन गया। हर दिन, खुद से पूछने के बजाय, "मुझे आज क्या करने का मन है?", मैंने कुछ दोस्तों को संदेश दिया, "आप आज तक क्या कर रहे हैं?"

यह हानिरहित लगता है, उदास आदमी दोस्ती के आराम को तरस रहा है, लेकिन निरंतर कंपनी की आवश्यकता मेरे विषाक्त पलायनवाद बन गई और मैंने अपने जीवन में रंग और अर्थ के महत्वपूर्ण स्रोतों की उपेक्षा की।

मेरी बीमारी में, मैंने एक I और उन्हें कथा बनाई जिसमें मैं बीमार और दुखी था और मेरे दोस्त स्वस्थ और खुश थे। यदि मेरे साथी खुशियों के प्रतीक थे, तो उनका मानना ​​था कि खुश रहने के लिए, मुझे उनके जैसा बनना होगा।

कोई आश्चर्य नहीं कि मैंने अपनी पहचान नहीं खोई है।

जैसा कि यह अक्सर होता है, परिस्थिति ने मुझे अपनी मदद करने में मदद की। जब मैं पाँच साल के लिए विश्वविद्यालय वापस आया, तो मेरे द्वारा छोड़े गए क्रेडिट को वापस पाने के लिए, मेरा सहकर्मी समूह काफी कम हो गया था। जिन लोगों ने पिछले चार वर्षों से मेरे अधिकांश जागने वाले जीवन बिताए थे, वे अब आसपास नहीं थे, मुझे अपनी उपस्थिति में आराम पाने के लिए मजबूर कर रहे थे।

उनकी अनुपस्थिति में, मैंने सप्ताह के अधिकांश दिनों में गिटार बजाना शुरू किया, नए और कठिन गाने सीखने के लिए समय लिया। मैंने अपने हितों के प्रति अपने नवोदित करियर को अपनाया, रचनात्मक कार्य किया जिससे मुझे दिलचस्पी हुई और अपनी ताकत का लाभ उठाया। मैंने अपने परिवेश की सराहना करने के लिए समय लेते हुए, हर जगह चलना शुरू कर दिया। मैं स्केटबोर्डिंग और स्नोबोर्ड हर मौसम-अनुमति मौका मुझे मिला।

सबसे महत्वपूर्ण बात, मेरा मानना ​​है कि, मैंने ताज्जुब से पढ़ना शुरू किया, अपने छोटे, खुशहाल स्वंय के लिंक को स्याही चिन्हित पन्नों पर कालातीत शब्दों के माध्यम से खोजा।

जब खुशी लौटती है, तो यह उस तरह से लौटता है जैसा मैंने पहले कभी महसूस नहीं किया; मार्मिक और विशद - हवा में एक सुंदर सौंदर्य - कृतज्ञता हर पल जो मैंने अन्यथा नहीं लिया है।

उन मोटे, औपचारिक वर्षों के माध्यम से, मैंने सीखा कि कैसे अपने मन और शरीर का सम्मान करना है। मैंने जीवन की नाजुकता और आत्म-देखभाल के महत्व की खोज की।

स्वाभाविक रूप से, मुझे आत्म-सुधार और आत्म-बोध के बीच का अंतर समझ में आया, एक अवधारणा जो मैंने स्कूल में सीखी थी लेकिन कभी जानबूझकर अभ्यास नहीं किया।

आपने शायद इसके बारे में सुना है - आप इसके बारे में सुनकर भी बीमार हो सकते हैं - लेकिन अगर यह शब्द आपके लिए नया है, तो अपनी वास्तविक क्षमता के एहसास के रूप में आत्म-साक्षात्कार के बारे में सोचें। स्व-निर्माण, आत्म-निपुणता और पूर्ति के ढांचे में सबसे ऊँचा स्तर है, जिसका नाम इसके निर्माता अब्राहम मास्लो के नाम पर "मैस्लो के पदानुक्रम की आवश्यकता" है।

पिरामिड का महान चित्रण। काश मुझे पता होता कि मूल कलाकार किसे श्रेय देते थे।

आत्म-बोध एक आकर्षक अवधारणा है क्योंकि यह उन सभी कारकों के महत्व और सीमाओं को समझाता है जो आपको खुश कर सकते हैं या नहीं, जैसे कि स्वास्थ्य, धन, शारीरिक फिटनेस, बुद्धिमत्ता और सामाजिक स्थिति।

एंड-ऑल के बजाय, जैसा कि हम अक्सर उन्हें महसूस करते हैं, ये डेसिलेबल्स केवल कुछ और अधिक महत्वपूर्ण और व्यक्तिगत रूप के पहलू हैं। यह महत्वपूर्ण है क्योंकि यह बताता है कि जब हम जो चाहते हैं हमें वह दोषपूर्ण नहीं होता है और यह हमें खुशी नहीं देता है, जिस तरह से मैं तब दोषपूर्ण महसूस करता था जब मेरे स्वास्थ्य, रिश्ते, और स्कूली शिक्षा अंततः क्रम में थी और मैं अभी भी दुखी महसूस कर रहा था।

यद्यपि मास्लो ने इसे इस तरह से वाक्यांश नहीं किया है, मेरा मानना ​​है कि आत्म-सुधार स्वयं एक मूलभूत आवश्यकता है। यह मानते हुए कि हमारी जीवित रहने की जरूरतें पूरी हो गई हैं, हम सभी को जीवन के सभी पहलुओं में अपनी इच्छा शक्ति के लिए मजबूर करने के लिए एक चुनौती का तत्व चाहिए। आत्म-सुधार को प्राथमिकता देना यह सुनिश्चित करता है कि हम मास्लो के पदानुक्रम से बहुत दूर नहीं खिसकें। आत्म-सुधार हमें उद्देश्य देता है और हमें अपने जीवन में अच्छे की रक्षा करने में मदद करता है।

आत्म-सुधार सीमित है, हालांकि।

आपका जीवन, जिस तरह से आप अनुभव करते हैं और इसके बारे में समझ रखते हैं, वह आपकी विषय-वस्तु है, जो कहानी आप खुद बताते हैं। जीवन की गति इस कहानी को किसी न किसी मसौदे की एक स्थायी स्थिति में मजबूर करती है, और ड्राफ्ट त्रुटियों और विसंगतियों से घिर जाते हैं - अच्छी कहानी एक अंत तक अचानक आ जाती है, बुरी स्टोरीलाइन बहुत दूर तक खींचती है, अव्यवस्थित और भ्रमित मार्ग, एकमुश्त बकवास के क्षण।

निर्मम संपादन के बिना, जो कहानी आप स्वयं बताते हैं, वह आपकी सेवा करने के लिए जल्दी समाप्त हो सकती है। एक इंसान के रूप में आपकी नौकरी का एक हिस्सा आपके अतीत से सीखना है, यह जानने के लिए कि क्या काम किया है और क्या नहीं किया है, क्या काम कर रहा है और क्या नहीं है।

इसीलिए यदि हमें खुशहाल जीवन जीना है, तो जीवन को आत्मसात करना प्राथमिकता होनी चाहिए। वैयक्तिकरण आवश्यक है। आत्म-साक्षात्कार आपकी वास्तविक क्षमता का बोध है। आपकी क्षमता - किसी और की नहीं

जब आप एक सटीक आत्म-छवि के साथ अपने आत्म-सुधार के लक्ष्यों को समेटते हैं, तो आप अपने आप को गर्व, आत्मविश्वास और उद्देश्य की भावनाओं के लिए खोलते हैं जो आपके अस्तित्व को रोशन करते हैं और आपके मार्ग को स्थिर करते हैं।

पूर्ति का फीडबैक लूप।

कैंसर और अवसाद ने मुझे जीवन के बारे में और अधिक सिखाया जो मैंने कभी भी सीखने की उम्मीद नहीं की थी। यह अप्रियता का एक बहु-वर्ष था, जिसके दौरान मैंने शरीर के अपरिहार्य क्षय, मन की अस्थिर अस्थिरता और हम एक क्रूर, संवेदनहीन ब्रह्मांड में रहने की संभावना की संभावना जैसे अच्छे-अच्छे विषयों पर विचार किया।

फिर भी, यह सब की रुग्ण गंभीरता के बीच, सबसे मूल्यवान सबक छोटे, सरल थे। सबक "जब भी संभव हो चलना" और "हमेशा एक किताब ले", जो मुझे हर दिन के minutiae का आनंद लेने में मदद करता है ताकि जीवन हमेशा अच्छा और सुखद महसूस हो।

सच में, मेरी कैंसर कहानी एक मधुर है। एक अत्यधिक सुडौल कैंसर के साथ मेरी मामूली लड़ाई ने मेरे जीवन में एक बड़े मुद्दे को प्रकट करने के लिए काम किया: मैंने खुद के साथ स्पर्श नहीं किया। हम में से कई इसके साथ संघर्ष करते हैं, यही कारण है कि मुझे उम्मीद है कि यह कहानी आपके लिए महत्वपूर्ण होगी।

कैंसर और अवसाद ने मुझे कैसे जीना सिखाया? अगर मैं सबक को बुलेट पॉइंट रणनीति के रूप में पैकेज कर सकता हूं, तो यह होगा:

  1. खुशी नहीं मिलेगी। इसके आने पर इसका आनंद लें। याद रखें कि इसका क्या कारण है।
  2. काम करो। हर दिन, सबसे सामान्य अर्थों में, अपने आप को बेहतर बनाने के लिए कार्रवाई करें। अपने शरीर को पोषण और व्यायाम करें, अपने कौशल को तेज करें, अपने ज्ञान को व्यापक बनाएं, अपने दिमाग का परीक्षण करें।
  3. कभी भी अपनी कहानी के बारे में सुनिश्चित न हों। इसे बढ़ने देने के लिए अपनी पहचान पर अपनी पकड़ को आराम दें। अपने आप से कहो, "मैं ____ महसूस करने वाले व्यक्ति की तरह हूं", "मैं ____ की तरह का व्यक्ति हूं"। अक्सर इन कथनों के विभिन्न संस्करणों का परीक्षण करें। अपनी भविष्यवाणियों को अपनी सच्चाई बनने दें।

क्रूक्स, तीसरा सबसे महत्वपूर्ण है लेकिन यह दूसरे के बिना असंभव है। यह वह जगह है जहां अत्यधिक सक्षम लोग खोए हुए महसूस करते हैं और आत्म-जागरूक लोग अक्षम महसूस करते हैं।

बिना कर्म के अर्थ और बिना कर्म दोनों ही दुःख के मार्ग हैं, जबकि सार्थक क्रिया जीवन की उच्चतम अभिव्यक्ति है। आपकी पूर्ति मेहनती आत्म-खोज और साहसी आत्म-अभिव्यक्ति की मांग करती है, आपको यह जानने की शक्तिशाली स्वतंत्रता प्रदान करती है कि आप क्या करते हैं।

जब आपको यह ज्ञान होता है, तो आपका अतीत कभी भी व्यर्थ नहीं होता है, आपका वर्तमान कभी भी व्यर्थ नहीं होता है, और आपका भविष्य कभी भी निराशाजनक नहीं होता है।